Le comportement de notre enfant aîné me rappelle celui de mon frère aîné violent, avec qui je n’ai eu aucun contact depuis des années. Les deux parents interviennent ici dans les combats de nos garçons pour servir de médiateur, rappeler à notre fils aîné la nécessité de prendre conscience de lui-même et encourager notre fils cadet à se défendre. Nous les entraînons également à être communicatifs, justes et généreux dans leurs pensées, en vain.
Notre fils aîné n’écoute pas ou n’entend pas nos résolutions suggérées et a dit qu’il pense qu’il sait mieux que nous. Notre fils cadet continue d’être la proie de son frère, au détriment de son estime de soi. Je crains que leur relation ne se rompe, comme la mienne avec mon frère, sans changement de notre aîné. Comment encourageons-nous une meilleure conscience de soi chez un garçon immature en développement, et comment lui apprenons-nous à valoriser les relations en traitant mieux les gens ?
UN: Merci d’avoir écrit; vous n’êtes pas le seul parent à avoir deux frères et sœurs qui se disputent, même assez terriblement. Il y a beaucoup de problèmes différents dans cette note, alors abordons-les un par un.
Pour commencer, il est clair que vous avez un certain traumatisme lié aux abus que vous avez subis de la part de votre frère. Utiliser des mots tels que « narcissique », « gaslights » et « rigs » pour décrire votre fils brosse un tableau d’un type de sociopathe, et il n’a que 8 ans. Un enfant de 8 ans peut-il être un narcissique gaslighting ? Bien sûr, tout est possible, mais votre passé obscurcit ce qui est réel et ce qui ne l’est pas.
Je crois que les garçons se battent, et peut-être que le frère aîné intimide le plus jeune (tous des problèmes majeurs), mais vous avez une réaction traumatique à ce que vous voyez, ce qui entrave votre jugement. Qu’est ce que je veux dire? La plupart des gens ont une sorte de traumatisme ou de blessure d’être un enfant. Nous avons trop d’une chose ou pas assez d’une autre; nous arrivons à l’âge adulte avec de petites idiosyncrasies ou des problèmes de santé mentale à toute épreuve. Ces petits traumatismes et blessures peuvent facilement nous amener à avoir des réactions excessives ou insuffisantes au comportement de nos enfants, mais les traumatismes à gros T sont une autre histoire.
Si votre frère vous a abusé pendant des années, vous pourriez être amené à vous identifier à votre fils cadet, et lorsque les garçons se disputent, votre cerveau revient à l’époque où vous avez été abusé. Votre fils aîné devient votre frère, et vous risquez de vous retrouver en enfance.
Votre corps est en réaction à un traumatisme et votre anxiété à cause de votre abus crée de futures histoires sur votre fils aîné. Votre fils cadet reste la victime alors qu’il « continue d’être la proie » de son frère, ainsi que l’hypothèse que la relation de vos enfants sera comme votre relation avec votre frère, est complètement teintée par le traumatisme de votre enfance.
Le coaching et les conférences autour de la communication des garçons ne sont ni bons ni mauvais, mais tant que vous n’aurez pas résolu votre propre traumatisme, vous ne comprendrez pas les disputes dans votre maison. Vous pouvez rester dans une boucle de réaction, de suridentification, de catastrophisme et de peur, rendant impossible de soutenir vos deux enfants.
Je ne sais pas pourquoi votre fils aîné est en colère et se bat avec son jeune frère. Je ne sais pas quelles dynamiques sont en jeu avec eux, et je ne suis même pas certain de la sévérité des arguments. Votre fils aîné est-il vraiment en train de devenir narcissique (cela arrive), ou des querelles typiques entre frères et sœurs ont-elles déclenché votre traumatisme ?
Pour obtenir plus de clarté, je recommanderais de trouver un bon thérapeute familial spécialisé dans les traumatismes. Au début, ce devrait être juste vous qui y allez. Vous méritez un soutien pour démêler ce qui vous est arrivé quand vous étiez enfant, et au fur et à mesure que vous apprenez, grandissez et guérissez, le thérapeute peut également vous aider à vous connecter avec vos deux fils d’une manière qui dépasse la «victime» et «l’agresseur». Une nouvelle perspective vous aidera à les élever avec un regard neuf, plus d’empathie et moins de réactivité.
Quant à savoir comment aider vos deux fils en ce moment, asseyez-vous avec votre partenaire et faites une liste des détails autour des arguments. Soyez précis : à quelle heure de la journée cela se produit, où se trouvent les garçons, ce qu’ils font, combien ils ont mangé, à quoi ressemble leur sommeil et combien d’exercice ils ont fait. Quels modèles voyez-vous? Comment commencent les disputes ? Y a-t-il toujours une sorte de va-et-vient « il a dit, puis il a répondu, puis il a dit » ? Où êtes-vous et votre partenaire quand cela commence ? À quel point cela devient-il mauvais jusqu’à ce que vous interveniez ?
Vous pouvez alors commencer à résoudre les problèmes plus efficacement. On ne peut peut-être pas faire confiance à votre fils aîné pour diriger la pièce avec son petit frère, et un adulte doit être plus présent. Peut-être que le fils cadet agite son frère plus que vous ne le pensiez. Peut-être que les garçons ont besoin de plus de direction, de plus de corvées et de plus de soutien pour trouver la coopération. Jusqu’à ce que vous examiniez vraiment la dynamique, réagir après les arguments ne va rien changer.
Enfin, lisez « Ross Greene »L’enfant explosif” et consultez livesinthebalance.org. L’approche de Greene est agréablement exempte de blâme et met l’accent sur le comportement, et rencontre plutôt l’enfant là où il se trouve tout en trouvant lentement et régulièrement des solutions réalisables qui répondent à la fois aux besoins des parents et de l’enfant.