Comment les parents doivent corriger nos surcorrections
Par: Tim Elmore
Une mère m’a approché récemment après que j’ai pris la parole lors d’une conférence de parents. Elle m’a dit à quel point elle tenait à son fils de 13 ans, mais beaucoup de ses professeurs l’ont qualifiée, non pas de «parent d’hélicoptère», mais d’«hélicoptère Apache». Quand elle a reconnu à quel point elle était envahissante dans la vie de son fils, j’ai dû être d’accord. Elle m’a avoué : « Je sais que j’agis comme un parent hélicoptère, mais je ne peux pas m’en empêcher. Cela me semble juste.
À vrai dire, elle était passée dans la catégorie «parent chasse-neige».
Le style parental a changé au cours de ma carrière
J’ai commencé à enseigner aux élèves du secondaire en 1979. Ces adolescents venaient de la dernière génération du baby-boom et de la génération X. Le style parental à l’époque était étonnamment différent de ce qu’il est aujourd’hui. Alors qu’il y avait encore des familles traditionnelles avec des mères au foyer, un nombre croissant de familles avaient deux parents qui travaillaient. En fait, la génération X était appelée la « génération clé en main » parce qu’un grand nombre d’entre eux revenaient de l’école pour vider leurs maisons et devaient simplement planifier leurs après-midi jusqu’à ce que maman ou papa ait fini de travailler. Selon l’étude à long terme, Surveiller l’aveniren 1991, 76% des enfants de huitième année (la fin de la génération X) ont déclaré passer régulièrement du temps seuls à la maison sans la présence d’un adulte.
À ce moment-là, j’ai vu un énorme changement se produire dans les styles parentaux.
À la naissance de la génération Y, les parents de tout le pays semblaient avoir une épiphanie. Notre conscience et nos peurs ont rejeté cet absentéisme. La recherche révèle que beaucoup moins de Millennials ont passé beaucoup de temps seuls sans la supervision d’un parent ou d’un adulte attentionné. Alors que le pendule basculait si loin de l’autre côté, des titres comme « hélicoptère » et « chasse-neige » ont fait surface. Les enseignants ont déclaré que leur plus gros mal de tête était les parents, pas les enfants. Les enfants sont devenus leurs trophées.
Selon le Dr Meghan Gerhardt, « les milléniaux sont sortis de l’enfance comme la génération la plus instruite de tous les temps aux États-Unis, mais aussi la plus dépendante des adultes à un stade de la vie où la société s’attendait à ce qu’ils fonctionnent de manière indépendante ». Vingt ans après le début de ma carrière, j’ai constaté un changement tangible dans les mentalités. Gerhardt est d’accord : « Ayant été élevés au centre des conversations de leurs familles, les Millennials sont souvent entrés dans le monde du travail en s’attendant à ce que leur voix compte autant pour leurs patrons, ce qui leur vaut la réputation peu flatteuse d’avoir droit. »
Nous avons peut-être surcorrigé.
Il y a un cycle dans les générations récentes, au travail, dans les loisirs et à la maison. La génération actuelle repère les défauts de la génération précédente – bourreau de travail, enfants gâtés, absentéisme, leadership intrusif, sur-fonctionnement – et nous réagissons comme une horloge grand-père, balançant nos pendules à l’autre extrême, essayant de réparer les dégâts du passé. On compense une faute, car en Amérique, on ne fait rien à moitié.
Une formule qui fonctionne à tout âge
Je suggère que nous brisions ce cycle de surcompensation et de réaction. Au lieu de réagir aux erreurs passées ou aux tendances actuelles, et si nous choisissions un style de leadership intemporel, qui fonctionne bien dans n’importe quelle génération ? Bien que je sois sûr que ma femme, Pam, et moi étions dans une certaine mesure des produits des tendances parentales actuelles, nous n’avons pas cédé. Nous avons choisi des valeurs pour guider notre famille et ne pas tomber dans le piège dans lequel tombent tant de familles : la course pour les impliquer dans de multiples activités parascolaires chaque semaine, pour les pousser à accumuler des trophées et distinctions et à entrer dans la compétition entre parents pour les faire entrer dans un collège prestigieux, que cela convienne ou non à nos enfants. Et cela a fait toute la différence pour nos enfants adultes du millénaire.
Ci-dessous, je suggère comment nous pourrions corriger toutes nos surcorrections une fois pour toutes :
Corriger nos surcorrections
Style typique
- Réagir aux défauts du passé
- Surcompenser à l’extrême
- Hyper-implication
- Rivaliser avec d’autres parents
- En fuite tout le temps
- Enfants obsédés qui s’épuisent à l’adolescence
- Jouez le petit jeu
Style sain
- Agir avec équilibre et sagesse
- Modération dans toutes les activités
- Participation à une activité à la fois
- Collaborer avec d’autres parents
- Dîner en famille à la maison autant que possible
- Des enfants bien équilibrés lorsqu’ils entrent dans l’âge adulte
- Jouez le long jeu
Fenêtre externe ou boussole interne
Je me souviens quand notre fille, Bethany, était en première année au lycée, elle a demandé pourquoi nous ne faisions pas ce que nos voisins faisaient. Leurs enfants participaient à toutes les activités imaginables et passaient rarement beaucoup de temps à la maison. C’était comme si toute leur vie était une compétition. Ils ont acheté les derniers appareils mobiles, joué à la Xbox actuelle et porté les marques de mode d’élite. Naturellement, Bethany était amoureuse de tout cela. Je me souviens m’être assis avec elle et lui avoir expliqué :
- Nous étions les Elmores et ne ressentions pas le besoin de rivaliser avec d’autres familles.
- Nous apprécions autant que possible le dîner ensemble à la maison.
- Nous nous engageons chacun à une activité parascolaire par semestre et la terminons.
- Nous avions chacun des corvées à faire dans la maison parce que nous nous aimions.
- Nous trouverions des moyens de servir ceux qui étaient mal desservis avec nos ressources.
- Nous n’avons pas donné la priorité au suivi des dépenses ou du style de vie de chacun.
- Nous utiliserions le style de leadership le plus sain pour produire des adultes prêts.
Bethany semblait mélancolique après cette conversation. Elle m’a dit que les parents de sa meilleure amie venaient d’acheter une nouvelle maison et se demandait pourquoi nous n’avions pas acheté une nouvelle maison aussi. Je lui ai dit : « Nous n’achetons pas quelque chose simplement parce que nous pouvons l’acheter. Nous étions bien là où nous vivions. En bref, nous avons été dirigés par un boussole internepas un fenêtre extérieurepour gagner nos repères.
Réagir aux autres est rarement une bonne base pour le leadership. L’équilibre et la modération ont du sens.