Comment les parents volent leurs enfants
Par Tim Elmore
J’ai récemment rencontré le corps professoral d’un lycée public très performant. Au cours de notre discussion, les enseignants ont mentionné à quel point les parents s’impliquaient dans les routines de leurs enfants. Au début, j’ai supposé que c’était une remarque positive, mais plus tard, j’ai reconnu que le type d’engagement parental auquel ils faisaient référence n’était pas du tout utile. Chaque école bénéficie de parents qui soutiennent leurs activités. Malheureusement, l’implication des parents prend aujourd’hui une forme et un ton très différents :
- Méfiance à l’égard de ce qui se passe en classe
- Dire aux professeurs comment faire leur travail
- Remise en cause du jugement des administrateurs
Une mère a insisté pour assister chaque jour aux cours de son fils. Une autre envoyait régulièrement des e-mails aux membres du corps professoral, les conseillant sur la manière de mieux encourager sa fille. (Gardez à l’esprit que sa fille est une adolescente.) Encore un autre entraîneur sportif a envoyé un texto sur la façon d’entraîner son équipe.
La nouvelle tendance parentale
Aujourd’hui, je ne vois pas seulement une nouvelle génération d’enfants, je vois une nouvelle génération de parents. À certains égards, la vie est meilleure, mais à bien des égards, la vie est bien pire. Dans le sillage de la pandémie, beaucoup d’entre nous ont tellement changé pour protéger les enfants des expériences difficiles, inconfortables ou douloureuses que leur développement arrêté aura un effet néfaste sur leur vie d’adulte. Au nom de la compassion, nous sommes devenus des maniaques du contrôle.
Les psychologues ont un terme pour ces soignants. Ce sont des « parents qui fonctionnent trop bien ». Ils ont de bonnes intentions, mais ils empiètent sur le travail que les professionnels font avec leurs enfants. En tant que parent moi-même, je me souviens des jours où je voulais faire des suggestions aux enseignants, entraîneurs, directeurs de théâtre et directeurs de mes enfants. Mais je savais que cela aurait un effet négatif sur toutes les parties, y compris mes enfants. En discutant de cela avec mon ami, Gary Davison, un directeur d’école secondaire vétéran, il a fait la lumière sur une explication possible du fonctionnement excessif des parents. Il songea :
« Je me demande si certains volent la giclée de dopamine à leurs enfants en faisant des choses pour eux. »
Cela peut sembler absurde pour certains, mais je pense qu’il y a une part de vérité dans l’hypothèse de Gary. Souvent, nous aimons la satisfaction que nous ressentons lorsque nous intervenons pour arranger les choses, corrigeons les enseignants qui ne semblent pas comprendre et aplanissons le chemin pour nos enfants. En plus de cela, nous avons peur pour nos enfants. Tant de choses semblent hors de notre contrôle, et nous ne savons pas comment diriger les enfants dans le monde actuel de la technologie intelligente, des prédateurs et des distractions.
Après avoir pris la parole lors d’un événement parental, une mère m’a approché et m’a dit : « Je sais que je ne devrais pas être un parent hélicoptère, mais ça me fait tellement de bien. C’est ce que je veux. Alors, je vais continuer à le faire. »
Ce style parental nous concerne, pas nos enfants. C’est une forme bénigne de maltraitance des enfants.
Trois rappels pour arrêter de voler nos enfants
1. Ils n’ont pas besoin que nous fassions des choses pour eux. Ils ont besoin de nous pour les équiper pour faire les choses.
Un administrateur de lycée m’a dit qu’un parent avait appelé pour demander un changement de classe pour sa fille. Lorsque l’administrateur a demandé pourquoi, le parent a répondu : « L’ancien petit ami de ma fille est dans sa classe actuelle, et c’est difficile pour elle. »
Bien que cela soit compréhensible, la demande du parent ne ferait que rendre temporairement les choses plus faciles maintenant, mais plus difficiles plus tard pour sa fille. La réponse à long terme aux défis consiste rarement à éliminer les facteurs de stress. Il s’agit plutôt d’équiper nos enfants pour les gérer. Mes parents m’auraient dit : « C’est ta chance d’apprendre à naviguer dans des situations difficiles. Ils auraient fait preuve d’empathie, mais ils n’auraient pas résolu le problème pour moi, sachant que s’ils le faisaient, ils me laisseraient mal équipé pour l’avenir.
2. Ils n’ont pas besoin de nous pour obtenir des informations. Ils ont besoin de nous pour l’interprétation.
Un directeur d’école m’a fait savoir que les parents de ses élèves donnent systématiquement les réponses à leurs enfants – pour les devoirs, pour les tests de piratage et pour les activités parascolaires. Encore une fois, cela aide les étudiants à court terme, mais ne leur enseigne pas l’autonomie.
Les enfants n’ont plus besoin d’adultes pour obtenir des informations. Grâce à Google, Siri et Alexa, ils peuvent accéder aux informations n’importe où, n’importe quand. Au lieu de cela, les enfants ont besoin de nous pour l’interprétation. Nous devons les aider à donner un sens à tout ce qu’ils savent en fournissant un schéma pour filtrer les entrées et fournir une vision du monde qui leur permet d’avoir une vue d’ensemble. Notre objectif final ne devrait pas être de leur apprendre quoi penser; nous devons leur apprendre comment penser. Lorsqu’ils consomment du contenu, nous devons les aider à acquérir le contexte. C’est ce dont la génération Z et la génération Alpha ont désespérément besoin.
3. Ils n’ont pas besoin de nous pour les contrôler. Ils ont besoin de nous pour communiquer avec eux.
Avouons-le : nous ne pourrons jamais contrôler l’attitude d’un adolescent. C’est un mythe. Nous pouvons cependant rechercher une connexion avec un adolescent et ainsi approfondir notre influence. La connexion au niveau du cœur est ce qu’ils veulent et ont le plus besoin de la part des responsables. L’influence et la confiance passent par la relation, pas par les règles. Lorsqu’il y a une relation de confiance, la plupart des adolescents font des choix décents. Si nous démontrons que nous voulons vraiment les connaître et que nous voulons leur faire authentiquement confiance, ils se penchent généralement sur la relation.
J’ai lu récemment sur les réseaux sociaux : « Le problème, c’est que n’importe qui peut avoir des enfants, mais moins de la moitié sont capables de bien les élever. C’est souvent parce que nous n’avons pas pris le temps ou fait l’effort de construire un pont en créant une relation qui peut supporter le poids d’une conversation honnête.
Il est temps d’arrêter de voler la satisfaction de la réussite de nos enfants et de les laisser nous montrer ce qu’ils peuvent faire. Il y a vingt ans, le président Bush l’a dit le mieux : « Quand il s’agit de nos enfants, nous avons été coupables du sectarisme doux des faibles attentes.