Un outil puissant de coaching Par Julia Paulsson Jandl, Coach relationnelle, AUTRICHE
Rollercoaster vs prise de possession
Brian, 34 ans, et Katie, 35 ans, sont en couple depuis deux ans. Ils ont emménagé ensemble il y a un an. Ils continuent d’avoir le même argument encore et encore. Katie fait partie d’une équipe féminine de rugby et aime sortir avec ses copines après l’entraînement. Elle s’énerve que Brian l’appelle plusieurs fois quand elle est sortie. Quand elle voit le numéro de Brian, elle appuie sur le bouton secret. Katie aime flirter. Elle y voit un plaisir innocent. Brian se fâche à ce sujet. Quand Katie est sortie, Brian arpente le salon. Lorsque Katie ne prend pas ses appels, il commence à envoyer une litanie de SMS. Brian et Katie se disputent fréquemment à propos de cette dynamique, Katie sortant généralement de leur appartement pour dormir chez sa sœur. Brian veut que Katie sorte moins et passe du temps avec lui à la place, à préparer le dîner ou à regarder un film. Katie pense que Brian est autoritaire et collant. Brian sent que Katie ne se soucie pas de lui. Cet argument est un problème récurrent dans la relation.
Steven, 42 ans, et Kevin, 39 ans, se fréquentent depuis un mois. Steven pense constamment à Kevin, vérifiant son téléphone toutes les quelques minutes. Il tape un message à Kevin, le supprime à nouveau, en tape un autre et le supprime à nouveau. Il envoie enfin un message. Une heure plus tard, toujours pas de réponse de Kevin. Steve se retrouve de plus en plus inquiet. Il se demande si Kevin n’est pas attiré par lui ou le trouve ennuyeux. C’est une lutte intérieure pour Steve sur l’opportunité d’appeler ou de texter ou non. Ses pensées sont préoccupées par cette chose qu’il a avec Kevin, il se sent anxieux. Lorsque Keving a vu Steven pour la première fois, il s’est immédiatement senti attiré, à la fois physiquement et émotionnellement. Pourtant, quelques semaines après le premier rendez-vous, il se retrouve à nouveau désintéressé. À peu près au même moment où Kevin commence à perdre tout intérêt et se retrouve en retrait, Steven devient assez «intense». Kevin ne cesse de se demander ce qui ne va pas chez lui, chaque fois qu’il rencontre quelqu’un qui semble prometteur, il ne lui faut que quelques semaines pour se désintéresser. Quand rencontrera-t-il ‘The One’ ?
Vous reconnaissez-vous dans l’une des dynamiques ?
La théorie de l’attachement est un compte rendu factuel des relations intimes, décrivant la réciprocité dont dépendent la survie, les progrès du développement et l’épanouissement émotionnel d’un individu (Holmes, 2015). La théorie de l’attachement a été lancée par Johan Bowlby et Mary Ainsworth. L’attachement des nouveau-nés assure leur survie ainsi que leur développement social, émotionnel et cognitif. Pourtant, l’attachement n’est pas unique aux relations nourrisson-soignant (Main, Kaplan et Cassidy, 1985). Il est présent dans de nombreuses formes de relations sociales, y compris les relations amoureuses, ainsi que la relation avec nous-mêmes. Notre ou nos styles d’attachement influencent notre comportement dans ces relations.
Les recherches de Mary Ainsworth (1969) puis de Mary Main (1986) ont classé les styles d’attachement en styles d’attachement sécure et non sécure. Les styles d’attachement insécurisant sont subdivisés en styles d’attachement anxieux, évitant et désorganisé. Dans l’ensemble, environ la moitié de la population est solidement attachée, 20 % sont anxieux, 25 % affichent un style d’attachement évitant et 3 à 5 % sont considérés comme une combinaison d’anxiété et d’évitement (Levine et Heller, 2019). Les personnes ayant un style d’attachement sécurisé sont généralement à l’aise avec l’intimité et l’autonomie. Les personnes qui sont anxieusement attachées ou préoccupées par les relations recherchent l’intimité tout en ressentant beaucoup d’insécurité autour de la relation. Les personnes évitantes ont tendance à être mal à l’aise avec trop de proximité et d’intimité et tiennent à maintenir leur indépendance et leur liberté dans la relation.
Si vous êtes curieux de connaître votre propre style d’attachement, essayez le questionnaire d’attachement adulte entièrement validé sur le site Web du Dr Chris Fraley https://www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/crq.pl
Quelques points sont essentiels à noter ici :
- Il n’y a pas de style d’attachement « bon » ou « mauvais ». Si vous appartenez à la catégorie sécurisée, c’est correct et c’est également correct si votre style de pièce jointe par défaut tombe dans la catégorie non sécurisée. Cependant, comprendre notre style d’attachement et la science de l’attachement adulte peut nous aider à trouver et à maintenir l’amour.
- Il y a de la plasticité dans notre style d’attachement, ce qui signifie qu’il peut être modifié. Connaître notre style d’attachement spécifique peut vous aider à mieux vous comprendre et vous permet de changer votre point de vue sur la dynamique des relations.
- Nous pouvons avoir des relations différentes avec différentes personnes. Bien que vous ayez probablement un style de pièce jointe de base, vous pouvez avoir différents styles de pièce jointe avec différentes personnes. J’ai trouvé particulièrement utile de penser à notre style d’attachement comme un spectre à travers lequel nous pouvons nous déplacer, plutôt qu’une boîte dans laquelle nous sommes coincés.
Les montagnes russes contre la prise en charge de votre relation ont besoin d’un outil puissant
Montagnes russes
Le pool de rencontres comprend de manière disproportionnée des personnes ayant des styles d’attachement anxieux et évitant (Alan Graham, 2019). Les personnes ayant un style d’attachement sécurisé, une fois installées dans une relation, mettent longtemps à réapparaître dans le pool de rencontres, voire à revenir. Les évitants sont dans le groupe de rencontres plus fréquemment et pendant de plus longues périodes. De plus, il est peu probable que les évitants sortent avec un autre évitant, mais ils sont plus susceptibles de sortir avec des personnes ayant un style d’attachement différent.
Lorsque deux personnes ont des besoins différents en matière d’intimité et de proximité, leur relation ressemblera probablement à un tour de montagnes russes plutôt qu’à une promenade, main dans la main, dans le parc d’attractions. Ceci est particulièrement prononcé dans les dynamiques impliquant un partenaire avec un style d’attachement anxieux et un autre avec un style d’attachement évitant. Alors qu’un partenaire aspire à l’intimité, l’autre se sent mal à l’aise lorsque les choses deviennent trop proches. Les deux partenaires exacerbent les insécurités de l’autre. Cela renforce à son tour l’insécurité du partenaire anxieux et amplifie son appel anxieux à encore plus de proximité, déclenchant l’instinct du partenaire évitant à se retirer encore plus. Le triangle cognitif, concept clé de la Thérapie Cognitivo-Comportementale (TCC) développé par Beck dans les années 1960, démontre la nature interdépendante des pensées, des sentiments et des actions. Il explique comment nos pensées changent la façon dont nous nous sentons, ce qui change par la suite notre façon d’agir, ce qui à son tour a un impact sur nos pensées. Sans interruption, le processus continue de se répéter.
Le partenaire anxieux peut penser que son partenaire va partir et qu’il a ruiné la relation. Ils peuvent sentir leur estime de soi diminuer; ils peuvent se sentir peu aimables. Ils peuvent commencer à appeler sans cesse, provoquer une bagarre ou essayer de manipuler leur partenaire pour se connecter avec eux. L’évitant peut penser que son partenaire n’est pas ‘The One’, qu’il a besoin d’espace, que cela n’en vaut pas la peine et qu’il peut être mieux seul. Ils peuvent ressentir du ressentiment, être incompris, étouffés, méprisants ou pharisaïques. L’évitant peut faire obstruction, se retirer physiquement et émotionnellement et éviter les conversations sur les sentiments. Dans le même temps, les évitants sont souvent moins en contact avec leurs émotions. Ils peuvent ressentir le besoin de s’éloigner, mais ne pas comprendre pourquoi. Plutôt que de comprendre qu’ils ont besoin d’un espace personnel, ils peuvent penser qu’ils ne sont tout simplement plus amoureux de leur partenaire. Ce ne sont que des exemples de la façon dont le cercle peut se dérouler.
« Lorsque les couples ne sont pas d’accord sur le degré de proximité et d’intimité souhaité dans une relation, la question menace finalement de dominer tout leur dialogue » (Levine & Heller, 2019). C’est ce qu’on appelle le «piège anxieux-évitant», car comme un piège, vous tombez dedans sans en avoir conscience, et comme un piège, une fois que vous êtes pris, il est difficile de se libérer (Levine & Heller, 2019). Cette perspective est déresponsabilisante et a finalement un impact négatif sur la satisfaction relationnelle des deux partenaires.
Alors, que pouvez-vous faire lorsque vous êtes dans une relation où votre intimité doit se heurter ?
Débranchez les montagnes russes et prenez possession de vos besoins relationnels
Comme indiqué plus haut, les styles d’attachement sont constants mais plastiques ou modifiables. Nous avons le pouvoir de prendre le contrôle. Nous pouvons débrancher la prise d’alimentation des montagnes russes et reculer d’un pas et dire : je me vois et je te vois.
La prise de conscience de vos besoins d’attachement est la première étape pour les posséder. Les posséder signifie communiquer efficacement ces besoins relationnels et être plus intentionnel. Si vous sortez ensemble, cela vous aidera à déterminer si votre partenaire potentiel peut être capable et désireux de répondre à ces besoins. Si vous êtes dans une relation nouvelle ou à long terme, il sera plus facile pour votre partenaire de répondre à vos besoins. Cela élimine le besoin de conjectures et aide votre partenaire à comprendre certaines pensées, sentiments et comportements que vous pourriez avoir.
Au lieu de chercher désespérément à établir une connexion avec votre partenaire et à adopter un comportement de protestation, faites-lui savoir dès le départ que vous avez besoin d’être rassuré pour vous sentir en sécurité dans la relation. Au lieu de sortir en trombe de la pièce, de fantômer votre partenaire ou de vous déchaîner lorsqu’il est submergé par l’émotion, faites-lui savoir que vous vous engagez envers lui et qu’en même temps, vous appréciez un espace indépendant, mais que cela ne change pas votre sentiments envers eux. Connaissez vos déclencheurs et rattrapez-vous lorsque vous vous déclenchez.
Soyez courageux et prenez le risque de vous rendre vulnérable. Soyez honnête à propos de vos sentiments et concentrez-vous sur vos besoins lorsque vous communiquez. Soyez précis et utilisez un langage simple pour augmenter vos chances d’être compris. Communiquez vos besoins sans blâmer votre partenaire ni le critiquer. Et sur vos besoins, pas besoin de vous excuser pour ces besoins humains fondamentaux ou d’avoir honte.
Être si vulnérable et ouvert est aussi une invitation pour votre partenaire à faire de même. Posséder et communiquer efficacement vos propres besoins relationnels et comprendre vos partenaires a le pouvoir de transformer vos relations ou, si vous êtes dans le groupe de rencontres, de vous aider à éliminer les « Oh oui-es! » du ‘Peut-être pas-ainsi.
Références
En ligneHolmes, J. (2015). Théorie de l’attachement dans la pratique clinique : un compte rendu personnel. Journal britannique de psychothérapie. 31/2, p.208-228. Disponible à: https://doi.org/10.1111/bjp.12151(consulté le 08.11.2022)
Main, M., Kaplan, N., & Cassidy, J. (1985). Sécurité dans la petite enfance, l’enfance et l’âge adulte: un passage au niveau de la représentation. Monographies de la Society for Research in Child Development, 50(1-2), 66-104. Disponible à: https://doi.org/10.2307/3333827 (consulté le 08.11.2022)
Ainsworth, MD, & Wittig, BA (1969). Attachement et comportement exploratoire d’enfants d’un an en situation étrange. Dans BM Foss (Ed.), Determinants of infant behavior (Vol. 4, pp. 113-136).
Main M. et Solomon J. (1986). Découverte d’un nouveau modèle d’attachement insécure-désorganisé/désorienté Dans Yogman M. & Brazelton TB (Eds.), Développement affectif dans la petite enfance (pp. 95–124). Norwood, New Jersey : Ablex.
Levine, A. & Heller, R. (2019). Attaché – Êtes-vous anxieux, évitant ou en sécurité ? Comment la science de l’attachement adulte peut vous aider à trouver – et à garder – l’amour. 2nd édition. Oiseau bleu.
Alan Graham, J. (2019) Sur les relations : les bases. UNdisponible à https://www.atlantacenterforcoupletherapy.com/realationaships-thebasics (consulté le 08.11.2022)